|
Анекдоты
| |
| Белый | Дата: Суббота, 06.02.2010, 09:37 | Сообщение # 1 |
 Выкладыватель ПРИБОРА
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Статус: Offline
| всё что мега ржачно  например: http://radiopribor.clan.su/photo/2
или анекдотеки:
***
- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
***
- Что вы думаете о собаке Баскервилей, Ватсон?
- Гениально, превосходно, великолепно!
- Тогда возьмите себе еще кусочек...
***
Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки. Жена:
- Где мебель???
- Продал!
- А где деньги?
- В мешках!
- А где мешки?
- Под глазами!
***
Встретились три алкаша, наскребли на поллитра, ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой занюхали. Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка (при занюхивании) залетает ему в рот...
Второй и третий:
- Ты что, падла, сюда жрать пришел?!
***
Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в горящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба!
***
- Я так много прочитал о вреде алкоголя и курения, что с понедельника решил завязать.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
***
- Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, а что у нас на ужин?
- Котлеты...
- Ура!!!
- ... из овсянки, сэр.
***
- Шерлок Холмс, Вы знаете, у Вас появились новые седые волосы!
- Сосите Ватсон, сосите, не отвлекайтесь! :D
***
- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях?
- Точно, давайте о блядях.
- Менеджер, блядь, работой совсем, блядь, завалил.
***
Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не
допускает возможность изнасилования в принципе.
снимаю, порчу
|
| |
| |
| Белый | Дата: Четверг, 11.02.2010, 13:51 | Сообщение # 2 |
|
Выкладыватель ПРИБОРА
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Статус: Offline
| 
снимаю, порчу
|
| |
| |
| Белый | Дата: Четверг, 11.02.2010, 13:52 | Сообщение # 3 |
|
Выкладыватель ПРИБОРА
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Статус: Offline
| 
снимаю, порчу
|
| |
| |
| Белый | Дата: Пятница, 12.02.2010, 09:31 | Сообщение # 4 |
|
Выкладыватель ПРИБОРА
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Статус: Offline
| ***
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее. ***
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц. ***
Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. – Пусть висят". ***
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
***
Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше.
снимаю, порчу
|
| |
| |
| Белый | Дата: Пятница, 12.02.2010, 09:36 | Сообщение # 5 |
|
Выкладыватель ПРИБОРА
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Статус: Offline
| ***
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
***
Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:
- Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.
***
Два еврея ползут на вершину пика Коммунизма, кто её достигнет - станет русским. Абрам первым вползает на пик:
- Ну вот, свершилось!
Мойша из последних сил просительно протягивает руку:
- Абрам, помоги...
- Пошел вон, жидовская морда.
И пихает Мойшу ногой...
***
Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
***
- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.
***
Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
***
- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.
- Hу и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.
***
В еврейской семье:
- Мама, давай заведем котенка!
- Ладно, но как мы его назовем?
- Ну, не знаю. Давай Мойшей.
- Нет, Мойша - это человеческое имя. Назовем его просто Васькой.
***
Кричит в окно соседке:
- Люся! Абрам сказал, что пошёл к блядям, он не у тебя?
снимаю, порчу
|
| |
| |
| Белый | Дата: Вторник, 16.02.2010, 10:29 | Сообщение # 6 |
|
Выкладыватель ПРИБОРА
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Статус: Offline
| ***
Поручик и Наташа гуляют по Летнему саду. Наташа говорит:
- Поручик, вы хотели бы быть лебедем?
- Голым задом в мокрую воду? Нет уж! Увольте-с!
***
Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.
***
- Как уберечь горжетку от выпадения волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
***
- Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
***
- Можно ли тещу убить ватой?
- Да, если в нее завернуть утюг.
***
- Что будет, если скрестить воблу и стерлядь?
- Воблядь.
снимаю, порчу
|
| |
| |
| Vano | Дата: Четверг, 18.02.2010, 12:48 | Сообщение # 7 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Статус: Offline
| Quote (Белый) Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
ветку надо было назвать анекдоты.
Вова Путин всегда прав!!!
|
| |
| |
| Белый | Дата: Понедельник, 22.02.2010, 00:48 | Сообщение # 8 |
|
Выкладыватель ПРИБОРА
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Статус: Offline
| Всё поменял, - теперь "Анекдоты"
снимаю, порчу
|
| |
| |
| Белый | Дата: Среда, 24.02.2010, 22:15 | Сообщение # 9 |
|
Выкладыватель ПРИБОРА
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Статус: Offline
| анекдоты про школу (о школе, в общем - школьные) 
***
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! 
***
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!
***
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
***
На уроке истории.
Учительница говорит:
- А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!
***
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
***
Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?
***
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Ну как?
- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!
***
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
***
- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
***
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
снимаю, порчу
|
| |
| |
| Белый | Дата: Пятница, 26.02.2010, 15:12 | Сообщение # 10 |
|
Выкладыватель ПРИБОРА
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Статус: Offline
| *** Анекдот про прибор***
***
Летят на дельтоплане Василий Иванович с Петькой.
- Петька, приборы?
- Двадцать....
- Что двадцать?
- А что приборы?
снимаю, порчу
|
| |
| |
| Белый | Дата: Среда, 24.03.2010, 22:52 | Сообщение # 11 |
|
Выкладыватель ПРИБОРА
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Статус: Offline
| ***
После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет
утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.
***
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его
хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает
хотеть другую.
***
- Чай есть? - спрашивает интеллигент в магазине.
- Есть. Грузинский или китайский?
- Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе!
***
"Золотистая корочка" - это весьма короткий промежуток времени на кухне
между "ну давай уже!" и "вот б^@дь!!"
снимаю, порчу
|
| |
| |
| Белый | Дата: Вторник, 06.04.2010, 14:45 | Сообщение # 12 |
|
Выкладыватель ПРИБОРА
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Статус: Offline
| ***
Решил как-то Петька отучить Василия Иваныча курить.
Ночью пробрался к нему в кабинет, взял любимую трубку Василия Иваныча и поковырял ей у себя в заднице.
Наутро Василий Иваныч проснулся и первым делом раскуривает трубку: "Кхм... что-то мне сегодня не хочется курить".
Назавтра повторилось то же самое.
Через неделю Василий Иваныч бросил курить.
Правда, Петька уже не мог обходиться без трубки.
***
Наша Таня громко плачет
Потому что плачет в рупор. В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть. Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без
твоего участия – значит, ты попал под трамвай. - Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали… По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь… Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно НО!
снимаю, порчу
|
| |
| |
| Белый | Дата: Воскресенье, 02.05.2010, 12:25 | Сообщение # 13 |
|
Выкладыватель ПРИБОРА
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Статус: Offline
| Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с
бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь
скрюченный, из пасти слюна желтая капает.
Красная Шапка и говорит:
- Ты меня съесть хочешь?
- Неет.
- А может изнасиловать?
- Неет.
Красная шапка подол задирает:
- Ну тогда с@си.
снимаю, порчу
|
| |
| |
| Белый | Дата: Вторник, 04.05.2010, 19:44 | Сообщение # 14 |
|
Выкладыватель ПРИБОРА
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Статус: Offline
| ***
новый русский обращается к врачу:
- Доктор, так что у меня?
- Глисты,- хмуро отвечает доктор.
- Эй, братан, это как-то совсем неспортивно звучит.
- Хорошо, пусть будут тогда очковые змеи.
***
В ресторане двое официантов сдвигают столы. К ним подходит третий и спрашивает:
- Разве сегодня банкет будет?
- Нет, просто какой-то идиот заказал шейку жирафа.
***
На совещании в офисе компании:
- Обоснуйте, пожалуйста, ваш бизнес-план по открытию нового магазина “Интимдосуг” в г. Запердрищенске?
- Дело вот в чем: в городе 10 000 незамужних девушек, Бред Питт – очень далеко, а Химкомбинат, где все подряд из резины льют – совсем под боком!
***
Муж ласково говорит жене:
- Дорогая моя, я приглашаю тебя на романтический ужин при свечах, медленно переходящий в изысканный завтрак!
- Так мы всю ночь жрать только будем?!
***
Учительница вызвала родителей Вовочки и жалуется:
- Это просто кошмар! Ваш сын написал в сочинении, что мы произошли от обезьяны!
- Так и что? Разве он не прав?
- Может быть и прав, но тема сочинения: “Владимир Путин – отец наш родной”.
***
Мыслители гламурного общества занялись изучением вопроса: Как модные барышни с длинными ногтями вытирают зад?
В итоге, многие мыслители вплотную подошли к пониманию иного вопроса: Для чего гламурным девушкам так нужны волосатые маленькие собачки?
***
Реклама:
- Вы хотели бы, чтобы после мытья посуды Ваши руки были гладкими и нежными?
- Да, конечно!
- Тогда воспользуйтесь нашим новым средством…
- А у меня уже есть годами проверенное средство “Василий”!
- Как оно Вам помогает?
- Василий – это мой муж! Вот как раз он сейчас на кухне! Благодаря нему мои руки 24 часа в сутки не подвергаются влиянию моющих средств!
- Неужели он сам моет посуду!?
- Нееее, он жрет на полу с газетки.
снимаю, порчу
|
| |
| |
| Белый | Дата: Суббота, 22.05.2010, 01:28 | Сообщение # 15 |
|
Выкладыватель ПРИБОРА
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Статус: Offline
| *** Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! Ты куда?!
- Так щас все равно выгоните - там одна пизда и осталась. *** Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины
Дама выходит шатаясь
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда.
снимаю, порчу
|
| |
| |
|
|
