|
Анекдоты
| |
| Lolita | Дата: Пятница, 28.05.2010, 01:32 | Сообщение # 16 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| xotela prikrepit' kartinku piwet "Найдены запрещенные ББкоды"  nu i ladno 
***
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну, что молчишь, скажи что-нибудь. - Канализация! - Чего? - Канализация! - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!
***
Покупатель заходит в магазин и кричит: - Спичек! - Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без
*****
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у Вас слишком много свободного времени!
*****
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня
*****
Мужчина приходит к окулисту: - Доктор, у меня болит глаз, что делать? Окулист спокойно отвечает: - Знаете что, любезный? У меня недавно болел зуб, так я его вырвал и всех делов
|
| |
| |
| GuessOLA | Дата: Пятница, 05.11.2010, 12:17 | Сообщение # 17 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Праздник - День согласия и примирения.
Согласия с тем, что государство нас любит.
И примирения с тем, каким именно способом...
***
Учу жену компъютерной грамоте. Сижу как-то на работе - звонит: как сделать вставку в тексте? Я говорю: нажми правую кнопку мыши и затем "вставить". Она: я жму - не получается. Я отвечаю: я сейчас занят, приду - разберемся. Прихожу вечером - сидит, надулась. Ну что тут у тебя, говорю. Вот, говорит, жму на правую клавишу - не получается - и жмет на левую! Я в крик: это какая клавиша?! Она - правая! Я - да как же правая?! Она - а вот смотри: где у мышки хвост? сзади. А тогда которая клавиша правая? И я понял, что такое железная логика!
***
Папа, мама и дочка поймали золотую рыбку. Та и говорит:
- Отпустите меня, три желанияя исполню!
Девочка:
- Хомячка! Хомячка! Хомячка хочу!
Папа:
- В п***ду хомячка!
Мама:
- Из п***ды, из п***ды!..
***
Парень с девушкой в постели. Она сделала ему минет и лезет целоваться. Он всячески уворачивается. Она:
- Нет... ну странные вы мужики... После себя западло, а после других - нормально...
***
Профессор пишет на доске цветными мелками. С последнего ряда возглас:
- Профессор! Голубым - не видно!
Профессор поворачивается и невозмутимо:
- "Голубые" могут пересесть ближе.
***
Экзамен по аэродинамике. Заходит студент. Профессор задает вопрос:
- Вы в автобусе. Лето. Вам жарко. Что сделаете?
Студент:
- Окно открою...
Профессор:
- Хорошо, тогда рассчитайте мне, голубчик, скорость обтекающего Вас ветра.
Студент в ступоре. Не сдал. Следующий. История повторяется. Заходит девушка. Профессор повторяет вопрос:
- Вы в автобусе. Лето. Вам жарко. Что сделаете?
Студентка:
- Пуговичку на кофточке расстегну...
Профессор:
- Вам еще жарче...
Студентка:
- Еще пуговку расстегну...
Профессор:
-Вам еще жарче!
Студентка:
- Совсем кофточку сниму...
Профессор:
- Вы изнемогаете от жары!
Студентка:
- Я вся разденусь, но окно не открою!
МАКТУБ
|
| |
| |
| Белый | Дата: Вторник, 09.11.2010, 21:22 | Сообщение # 18 |
 Выкладыватель ПРИБОРА
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Статус: Offline
| Приходит мужик на биржу труда и говорит:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?
***
Деревенская семья ложится спать. Родители на печку залезли. Дети на лавках пристроились.
Родители занялись любовью, да так, что штукатурка с кирпичным боем на пол полетели. Голос самого младшего ребенка:
- Блин, пока ещё одного сделаете, троих убьете!
***
1 ноября день судебного пристава. В этот день не закрывают двери - чтобы пристав мог прийти и и выбирать себе подарок.
***
БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
Выкидыш - парашютист
Интерьер - собака иностранца
Помреж - ассистент хирурга
***
Врач - больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две.
***
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
***
Маршрутное такси - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх или более посредников, и никто не возьмёт откат.
***
- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да, я его на зимнее время переводил.
***
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошёл.
***
Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
***
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
***
- Как по манере вождения определить, опытная женщина за рулём или нет?
- Неопытная - шарахается от соседних машин, а опытная - прижимается.
***
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.
***
Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.
***
- А как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А если ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
снимаю, порчу
|
| |
| |
| GuessOLA | Дата: Вторник, 11.01.2011, 22:20 | Сообщение # 19 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Звонит нарик в пожарку:
- Ыыы, алё! Это пажарныиии?
- Да, диспетчер, слушаю вас.
- Весной я посадил под окном коноплю...
- Это пожарная служба! Не занимайте линию! (бросает трубку)
Снова звонок:
- Алё, пажарныиии?
- Да.
- Весной я посадил коноплю. Я за ней долго ухаживал, поливал...
- Я Вам говорю - не занимайте линию! (бросает трубку)
Так продолжается минут 20. Вновь звонок:
- Алё. Так вот - я ее поливал, ухаживал, каждый день листочки протирал. Она выросла большая-прибольшая! И еще растеееееет!
- Это пожарная служба! У вас что, пожар?!
- У меня - нет.
- А чего звоните?!
- Так сосед сверху горит... Так воооот! Вы когда машину под окном ставить будете, вы мне коноплю не затопчите!..
МАКТУБ
|
| |
| |
| Белый | Дата: Пятница, 14.01.2011, 15:35 | Сообщение # 20 |
|
Выкладыватель ПРИБОРА
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Статус: Offline
| Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ МАРТЫШКУ!
снимаю, порчу
|
| |
| |
| Pinhead | Дата: Суббота, 15.01.2011, 23:04 | Сообщение # 21 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Статус: Offline
| - Доктор, когда я вот так делаю (изгибается в немыслимой позе) - у меня в ухе колет.
- А вы так не делайте.
|
| |
| |
| GuessOLA | Дата: Среда, 09.02.2011, 21:28 | Сообщение # 22 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Маленький ребенок играет во дворе обычного города. Через время начинает громко кричать в сторону одного балкона:
-Мааааамааааа!!!
Тишина. Он еще громче:
-Мааааааамммаааааа!!!
Снова тишина. Надрываясь:
-МАААААААМММАААААААААААА!!!!
С болкона высовывается мама и спрашивает:
-Ну что?
Ребенок невозмутимо:
- Мам, папу позови... ***
Лето. Солнце. Удав с удовольствием греется на сонышке... Подходит маленький желторотый ципленок и повелительным тоном:
- Встать, шнуёк!
Удав удивленно посмотрел и продолжает наслаждаться солнышком. Снова возглас:
- Я кому говрю - встааааать!!! шнуёк!!!
Удав поворачивается и махом проглатывает ципленка. Укладывается... Лежит и думает: "Ну маленький... Ну глупый... Может выплюнуть?.. Вроде и сытый... Да, наверное, пусть живет..." Выплевывает ципленка. Тот встает, отряхивается и говорит:
- Но-но, шнуёк! Без засосов!!! Добавлено (09.02.2011, 21:28)
---------------------------------------------
Маленький сын спрашивает у папы:
- Пап, а почему ты женился на маме?
Отец:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!!!
МАКТУБ
|
| |
| |
|
|
