Веселые истории
| |
Белый | Дата: Среда, 24.03.2010, 22:03 | Сообщение # 1 |
Выкладыватель ПРИБОРА
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Статус: Offline
| Дело было давно, но уж очень порадовала корявенькая надпись "Кто потерял помаду" красной помадой (как потом выяснилось) на бетонной стене... А рядом с надписью была стрелочка, указывающая на поюзанную об стену помаду в несколько "потрепанном" состоянии, которая мирно лежала на асфальте и ждала своего владельца... Забтоливые люди...
снимаю, порчу
|
|
| |
Белый | Дата: Среда, 24.03.2010, 22:07 | Сообщение # 2 |
Выкладыватель ПРИБОРА
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Статус: Offline
| Эта история – быль, а рассказывала ее давно моя бабушка, когда еще жива была. Событиям этим лет так, наверно, 70–80. Дело было летом в деревне. Мужики зарезали бычка. Когда тушу свежевали, один из мясников отрезал животному причинное место, аккурат тот самый пестик, и закинул куда–то на солнце жариться. То ли у него уж тогда созрел «злой» умысел, то ли этот умысел вдруг возник апосля, когда он вновь наткнулся на сей предмет – это нам неизвестно. А только прихватил он его, такого уж неузнаваемо высохшего, с собой, едучи к бабам на сенокосные луга. И кликнул он тогда, очутившись в женской среде: - А вот вы, бабы, можете угадать, от какого растения корень я привез? Он натурально высох уж сильно, но вы поди опытные люди, должны все равно узнать, я так думаю. Вокруг «корня» собралась толпа экспертов женского полу в немалом количестве. Они его и на ощупь, и на излом, и на нюх… и чуть ли не на вкус!!! Велика же была гневная реакция, вперемешку со смехом, когда они узнали, что было предметом их «исследования».
снимаю, порчу
|
|
| |
Белый | Дата: Среда, 24.03.2010, 22:08 | Сообщение # 3 |
Выкладыватель ПРИБОРА
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Статус: Offline
| Было это давно, но могло произойти и вчера. Бабушка 86 лет смотрит по телевизору все хоккейные и футбольные матчи. В острых моментах эмоции через край - охи, ахи, всплескивает руками... - Бабушка, за кого вы болеете? - А за тех, кто падает...
снимаю, порчу
|
|
| |
Белый | Дата: Среда, 24.03.2010, 22:09 | Сообщение # 4 |
Выкладыватель ПРИБОРА
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Статус: Offline
| История случилась давно, ну все же расскажу.. Купили мы значит новый хороший телевизор, "епонский". Ну и естесственно возник вопрос куда девать старый потрепанный "Горизонт", размером с небольшой шкаф, и очень тяжелый. Хоть маманя была и против, решили мы его выбросить на помойку. Но так как сам я радиолюбитель, меня жаба придавила, выбрасывать такую гору радиодеталей, кто занимался радиолюбительством, меня поймет.... Я благополучно расковырял телик, достал все детали вместе с платами. Телевизор стал несколько полегче, но не совсем, ну и поскольку мы шли на помойку маманя попросила заодно выкинуть мусор, и вручила нам пакеты с мусором. Мы с братом, типа чтоб два раза не ходить, запихали их в образовавшееся пустое пространство внутри телевизора и завинтили крышку.... Дотащили до помойки, по пути два раза отдохнув, и поставили его возле мусорных контейнеров, брат пошел домой, а я пошел за пивом... Проходя мимо помойки, обратил внимание, что телика уже не было.... представляю себе лицо того человека.... наверно тоже радиолюбитель....))
снимаю, порчу
|
|
| |
Белый | Дата: Среда, 24.03.2010, 22:11 | Сообщение # 5 |
Выкладыватель ПРИБОРА
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Статус: Offline
| Давно дело было... Нашла мама у меня кассеты с играми на Спектрум... Потом вечером песочила на тему "Как можно слушать такую хуйню"...
снимаю, порчу
|
|
| |
Белый | Дата: Среда, 24.03.2010, 22:57 | Сообщение # 6 |
Выкладыватель ПРИБОРА
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Статус: Offline
| И еще на тему "очуметь к пятнице" - когда, звоня домой, автоматически набираешь на телефоне привычный номер - 192 168 0 и далее.
снимаю, порчу
|
|
| |
Белый | Дата: Вторник, 18.05.2010, 23:22 | Сообщение # 7 |
Выкладыватель ПРИБОРА
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Статус: Offline
| Дневник одного унитаза Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся. Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой. Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо. Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги. Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался. Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было. Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна! Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом... ***
снимаю, порчу
|
|
| |
Белый | Дата: Вторник, 18.05.2010, 23:23 | Сообщение # 8 |
Выкладыватель ПРИБОРА
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Статус: Offline
| или вот про кисоньку
снимаю, порчу
|
|
| |
Белый | Дата: Суббота, 29.05.2010, 14:46 | Сообщение # 9 |
Выкладыватель ПРИБОРА
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Статус: Offline
| Всё началось в этом учебном году. Я оч долго болела и в итоге один из экзаменов сдавала в полном одиночестве один на один с преподавательницей)Милая женщина опаздывала на экзамен и передала мне, чтобы я, ожидая её, сходила покушать. Но денег у меня не было на тот момент,сижу мирно жду её.Приходит она и спрашивает, мол покушали вы моя дорогая? Я отвечаю, что уже конец недели и я как и все студенты без денег сижу. Дальше каламбур:она на меня смотрит ужасно сочувственным взглядом и спрашвает:"Может вам денег дать?".Ппц как я краской залилась))))Отмахивалась,типа да что вы, да не надо.... И вот пару дней назад история.ОПЯТЬ КОНЕЦ НЕДЕЛИ.ОПЯТЬ НЕТ ДЕНЕГ))) У меня случается сильный приступ, что-то неладно с животом.Боль настолько дикая, что приходится вызывать скорую. Приехал врач(как я поняла звали его Гриша-милое доброе такое имя))), вколол мне обезбаливающих и говорит:"Поехали с нами.Тебе срочно на обследование надо". Ну думаю, всё...И отвечаю смущаясь, что мол уехать то я с вами уеду, а вот обратно у меня денег нет уезжать. Он достаёт из кармана 10 рублей и протягивает мне. На этот раз конечно взяла.Здоровье дороже. Друзья потом долго надо мной ржали и сказали, что мне ещё за деньгами в милицию и в ЖКХ сходить осталось)))А кто знает, может правда повезёт?))))) ЗЫ: Пасиба дядя врач. Побольше бы таких как вы)))))Что без вас бедные студенты делать будут?
снимаю, порчу
|
|
| |
GuessOLA | Дата: Воскресенье, 02.01.2011, 18:04 | Сообщение # 10 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Третий курс технаря. Обычно к этому времени треть девушек выходит замуж и "готовится к продолжению рода". Но вот одна забеременела "невовремя" - свадьбы еще не было, а животик видно. Настал такой день, когда мы с подругой после выступления, которое обычно заканчивалось массовыми попойками пришли на пары. Башка болит, все чего-то жужжат, а данная особа громче всех. Доброй души моя подруга решила приколоться и говорит: - Тань, а Тань. А ты как ж-то забеременела без мужа? Та не растерявшись: - Ветром надуло! Я поднимаю голову со стола, молча оглядываю всех и выдаю на полном серьезе: - Опять какая-то сцука на ветру дрочила... Все тихо сползли под столы, а данное высказывание еще долго звучало легендой в стенах учебного заведения...Добавлено (02.01.2011, 18:04) --------------------------------------------- Друг с бывшей женой (подруга) едут в такси. Она: -Андрюха, ты лысеешь! Он: -Да я удивляюсь, как у меня вобще хоть какая-то растительность осталась после трех лет жизни с тобой! Ты ж мне всю плешь проела! Она: -Сууукаааа!.. Водила тихо бьется об руль башкой...
МАКТУБ
|
|
| |
Белый | Дата: Четверг, 17.03.2011, 12:13 | Сообщение # 11 |
Выкладыватель ПРИБОРА
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Статус: Offline
| Рассказал хороший знакомый. Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время из таких пробежек одного из них приспичило по-большому. Ну, в кустах он не решился (народу много, но благо сортир рядом стоял деревянный на две кабинки. Ну, он заскакивает в одну и защелкивает дверь за собой. А ребята-то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его.И тут летит девушка молодая.Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке- перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина… 20 секунд - тишина… Секунд через 40 раздается истошный крик, визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета. Через пару минут выходит этот товарищ.Ну, все у него, конечно, же спрашивают что да как. Вот что он ответил: -Сижу я , значит, спокойно, и тут вбегает девушка и , не глядя по сторонам, снимает штаны и садится…Ну, смотрел я на нее смотрел, да и говорю:"Может познакомимся?"
снимаю, порчу
|
|
| |
|
|