Билл - гей. Тсc... Привлекательные женщины отвлекают. Надоели критические дни - смени пол !!!!! Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди" У семи нянек... четырнадцать сисек Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость). Обделался легким испугом. Семь раз отпей - один раз отлей! Место клизмы изменить нельзя. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику. Значoк на 150-килограмовом мужике: Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг! Пьянству - бой ! Блядству - хуй ! Любовь - это торжество воображения над интеллектом. Две вещи ненавижу - рассизм и негров. Всю ночь ты не смыкала ног.. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. - Весна покажет кто где срал ! Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами... Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки ! Бабу с возу! Кобылу - в позу! Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить" Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась ! Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. Рожденный ползать на голову не нагадит... От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! - Доктор, я жить буду? - А смысл ? Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ?13... Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет! Брокер от пэйджера недалеко падает. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?... Объявление: Лечу бесплодие методом тыка. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может... Вчера стоял,а ты пришла сегодня. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!" Что посеешь - потом хрен найдешь Не пойман, не кайф! Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!! Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. И про старуху бывает порнуха Ельцин Мандела В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа? От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае... В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало! ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО Однолюб - ... но многоеб!(с) Человеческая глупость дает представление о бесконечности. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости. Cпасибо в кровать не положишь Снятся людям неспроста эрогенные места! Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган! Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.." Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА? Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам. Частолюбивая женщина Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень. Мы в университетах не кончали!!! На чужой роток не расстегай порток! Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда! Фенита, бля, комедия Никогда не бей лежачего, ведь он может встать. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай! Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел". И швец, и жнец, да и вообще пиздец. За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь. Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает, - не верь глазам своим! Не всякий лось перекусит рельсу. Я позвонил в дверь, но было занято... Сунул в тело - двигай смело! Автомобильный: Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге. Если на ногах ногти, то на руках что рукти? Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом Много будешь жить - скоро состаришься. Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою. Женщина за рулём - что обезьяна с гранатой. Лесбиянки без конца трахаются! Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками! В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче... Ласковая телка двух дядек сосёт Несильно мил не будешь. Дорого яичко к международному женскому дню! Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой. Дурака ебать - только хуй тупить! Алкоголизм не пропьешь Правило Руна: Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились. Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты. Я могу противостоять всему кроме искушения... Чтобы носить очки - мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!! Кресло-кончалка. Фальшивоминетчица. И женщина как буря улеглась Стал вегитарианцем - перешел на травку... Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии! Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один. Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак... "Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!" Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстpаивать. Век живи, век учись - заебешься и помрешь! Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.... ...когда русалка на шпагат сядет... Будешь много жить...скоро состаришься. Дайте в руки мне баян... Я порву его к хуям ! КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище; ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири; ВЫКИДЫШ - парашютист; ПАДЛА - Пизанская башня; ЗАВОДИЛА - Сусанин; СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа.... Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе. Люби ближнего. Но не попадайся. -Кто там? -Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчикa. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять... Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю. (Автокурсы) Сам себя не похвалишь -- весь день ходишь как оплеванный ! До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет. Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем? Каждому овощу свое влагалище Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке: Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
Просмотров: 963 |
Добавил: Белый
| Рейтинг: 5.0/3 |
Анекдот
Вовочка спрашивает в аптеке:- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?- Мальчик, а что у тебя болит?- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
Билл - гей. Тсc... 
