Какую подпись выбрать для форума, или прикольную подпись для аськи. 
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
__________________________
Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
__________________________
Чем нуждаться и просить - лучше спизд..ть и молчать
__________________________
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
__________________________
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно...
__________________________
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
__________________________
Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
__________________________
Продаю траву стаканами. Не гербалайф...
__________________________
Я не злой,отомщу и забуду,а когда забуду еще раз отомщу
__________________________
Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
либо занять твёрдую позицию,
либо принять неудобную позу.
__________________________
забирите миня кто нибуть ат клавиатуры....
__________________________
Я бы изменил мир, но Бог не дает исходники...
__________________________
Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух
__________________________
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем
__________________________
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец.
__________________________
лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...
__________________________
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.
__________________________
Внимание (!) сообщение заговорено.
модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям
__________________________
Со всеми честен, от этого и страдаю
__________________________
Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ.
__________________________
Объявление в общественном мyжском тyалете: "Мимо писсyаров не СРАТЬ!!!".
__________________________
У меня встал вопрос... у кого чешется ответ?
__________________________
Если кто то нашел подкову на счастье, значит кто то недавно отбросил копыта...
__________________________
Не бойся темноты, бойся того, что она скрывает...
__________________________
У меня иногда такое ощущение, что люди читают совсем не то, что я пишу.
__________________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
__________________________
Не шути!!!.... Согнем!!!
__________________________
не будите во мне зверя! он и так не высыпается..
__________________________
Есть 2 мнения, МОЕ и неправильное...
__________________________
Я не хочу , чтоб меня любили , но всегда прошу уважения.
__________________________
Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков
__________________________
первый пост не читал, но с афтаром согласен (стока букаф не может быть неубедительным аргументом)
__________________________
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов
__________________________
Совесть не отвечает или временно не доступна.
__________________________
..а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет
__________________________
мягкая и пушистая НО с повадками СУКИ!
__________________________
Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.
__________________________
Захочешь тряхнуть стариной - смотри чтоб не отвалилось...
__________________________
Если этот код работает, то он написан мной, если нет - я не знаю кто его написал
__________________________
Если кpик в споpе аpгуумент, то кулак доказательство
__________________________
Жизнь даётся один раз. И прожить её нужно так, чтобы наверху обалдели и сказали:"НУ-КА ПОВТОРИ!"
__________________________
Как узнать что юрист лжет? - Очень просто. У него при этом губы шевелятся.
__________________________
Не хотите, чтоб вам врали - не задавайте лишних вопросов.
__________________________
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
__________________________
Жизнь , как туалетная бумага....длинная, а тратишь на всякое дерьмо....
__________________________
Если у вас плохо пахнет под мышкой, помойте или выбросте коврик!
__________________________
Интернет - как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется..
__________________________
Cлабый пол сильнее сильного, в силу сильной слабости сильного пола к слабому
__________________________
Уходя из жизни, не хлопайте дверью.
__________________________
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду
__________________________
Улыбка - это кривая, которая выпрямляет все!
__________________________
Если вас лизнули в зад - не обольщайтесь, возможно, это только смазка.
__________________________
Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.
__________________________
Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, а свиньи - как на равных.
__________________________
Если твой компьютеp завис - выдеpни шнyp, выдави стекло.
__________________________
Возьми три, чтобы за второй не бегать!!!
__________________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
__________________________
Если хочешь поработать - пойди поспи и все пройдет.
__________________________
Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%.
__________________________
Internet Explorer - это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.com и скачать себе браузер...
__________________________
Ну, да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Control`а, Alt`а и святого Delet`а. Enter
__________________________
Чтобы стать умнее, нужно играть с более умным соперником.
__________________________
Бог знает суть.Подробности нашептывает дьявол
__________________________
Если ни что другое не помогает,прочти наконец инструкцию...
__________________________
В связи с борьбой с терроризмом, пох**змом и онанизмом в нашем туалете установленно видионаблюдение!
__________________________
Пуля производит удивилельные изменения в голове даже если она попадает в задницу.
__________________________
ОстОнОвите землю..... йя сойду!
__________________________
человек - такой же товар, как и все остальное, и у каждого из нас свой срок годности и цена
__________________________
Рано утром ездить хорошо - улицы пустые, идиоты спят
__________________________
Спать на работе - грех, не для того Вам дан бесплатный интернет!
__________________________
Родители частенько вышибали из меня дурь, но я всегда знал где достать ещё.
__________________________
Если ты споткнулся и упал, это еще не значит, что идешь не туда.
__________________________
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
__________________________
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.
__________________________
Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee рaздeть!
__________________________
8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.
__________________________
Чем темнее, тем легче быть звездой
__________________________
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!
__________________________
Главное - не упустите главное!
__________________________
Трудно говорить о том, чего не знаешь, но еще труднее о том, что знаешь, промолчать!
__________________________
Настоящий воин немногословен
__________________________
Я не ревнивый, но хату спалю
__________________________
Я человек добрый, но память у меня хорошая
__________________________
от глупости людей к сожалению ещё не придумали лекарства,зато придумали инструкцию по использованию туалетной бумаги(ED)
__________________________
если хочется спать надо попить кофе, ну а если хочется с кем то спать надо сделать кофе на двоих(ED)
__________________________
От воздержания пока никто не умер. Хотя никто и не родился!
__________________________
Умные люди стремятся владеть информацией, мудрые - результатом её обработки!
__________________________
Водку? Горячую? На пляже? Из мыльницы? - С удавольствием!!!
__________________________
Любите девочек! От них рождаются мальчики!
__________________________
Когда люди ходят с высоко поднятой головой, то часто спотыкаются и падают. Поэтому коты ходят с высоко поднятым хвостом
__________________________
Люди не врут - это правда меняется...
__________________________
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
__________________________
Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.
__________________________
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
__________________________
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
__________________________
Ушел в себя и заблудился...
__________________________
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
__________________________
В пустую голову входит больше знаний.
__________________________
Модератор - не бог, забаненный - не прокажённый.
__________________________
Делаем все быстро, качественно, не дорого - выбирай любые два
|
