* * *

Идет прапорщик по пустыне. Ему на встречу идет осел. 
Встретились. Осел спрашивает у прапора:
- Ты кто?
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
- Я офицер, а ты кто?
Осел оглядываясь, тихим голосом:
- Тогда я лошадь!

 * * *

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Иннокентич, с нас как обычно!

* * * * * * * * *

Попал мужик в больницу, весь переломанный...Соседи по палате спрашивают: Че случилось-то?
-Да вот, иду вчера домой, смотрю толпа мужиков собралась, все целуются, обнимаются. Ну я и спросил, это что - гей-парад? Оказалось, день ВДВ...

 * * * 

Сидят два нарика в парке.Один одному:
--Вась улыбайся менты в бобике едут!
--Вась харе улыбаться,мы уже в бобике!

 * * * 

Сидят 3 подружки и общаются одна была француженка(Ф)
другая итальянка(И) а третия из дагестана(Д).
говорит Ф я своему мужу после свадьбы сказала что готовить сама не буду он ушел день нету два нету на третей день вернулся и все бытовую технику принес теперь я не готовлю.
Говорит И я тоже мужу сказала после свадьбе что убирать дома не буду день его нету второй нету на третей день пришёл с горничной теперь я не убираю дома.
говорит Д я своему Магомеду сказала после свадьбы что не чего не буду делать по дому день не вижу два не вижу на третей день чуть чуть левым глазом начала видеть

 * * *

Вовочка в классе постоянно всех унижал. И девочки решили, что если он еще что нибудь пахабное скажет, они встанут и уйдут. И вот учительница спрашивает:
-Дети, что строится у нас в городе?
Дети отвечали: дома, больницы. И тут Вовочка говорит:
-Бардель.
Ну девочки встали и пошли. А он им в след:
-Куда же вы??? там только фундамент положили!!!

 * * *

По результатам социологического исследования, на вопрос "Что такое "презик" респонденты младше 45 лет ответили "презерватив", а респонденты старше 45-ти лет ответили "президент"

 * * *

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню…

 * * *

-Мужчина зачем вы ссыте в бассейн!
-дак все же ссут!
-может быть, но вы один с вышки!

 * * *

Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма .
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке.
Тот обалдевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Бля Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов врезать обидчику. (А) в ответ:
- Бля Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@бываю!

 * * * 

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

 * * * 

Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

- Чушь! Ты меня разыгрываешь!

- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

 * * * 

Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская. Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, а то они чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!" Потом выходит на палубу и кричит:
- Хэлло, рашен!!
Русский капитан:
- Что?! Х#$во покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!!

 * * * 

Три кота сидят на дереве.
Первый:
-До того обленился, вчера миску молока дали, а мне лень было подойти и выпить его.
Второй:
-Это фигня, мне целую миску сметаны налили мне было лень подойти и съесть её.
Третий:
-Слышали вчера дикие крики? Дак это я сибе на яица наступил, боль дикая, а лапу поднять лень!

 * * *

Едут два Гея в автобусе (Г1,Г2)
Г1 : Слушай, я так возбудился, давай поебемся
Г2: Да нет, люди вокруг
Г1: Да они даже внимание не обратят, смотри.
Г1 встает и начинает орать: воды воды дайте мне пожалуйста воды.
Ноль реакции.
Г1: Видел?
Г2: Ну давай
Через пару часов водитель чуствует что откуда то сзади дерьмом несет
Он идет вдоль автобуса и видит сидит пацан- источник запахов весь в дерьме
Водитель: Так ты что не мог сказать, я бы остановил.
Пацан, обливаясь слезами :тут один сзади воды попросил, так его потом два часа @бали

 * * * 

Объявила Америка войну России...
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из сумрака!" и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про..., а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.