Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
- Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер! - Можно ваши работы посмотреть? - Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку! - Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: а какой смысл?
Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.
На одесской таможне. - Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. - Как же вы меня за.бали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе: - В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно? - Нет! - А что не поняла? - Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно? - Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу: - Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась. Муж: - И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
- Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила - маловато. Наверное, тютельки выросли...
- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств - смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0%, пособие по безработице - 700$, бензин- 10 центов. - И не говори, кум: не ту страну бомбят.
Разговор устроителей свадеб: - Нельзя ставить столы буквой "П". - Почему? - Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Eiroj: Пап, ну хватит уже через всю квартиру кричать, выйди в аську и скажи нормально.
- Что у тебя с головой? - Летающая тарелка угодила. - Откуда же она взялась? - Понятия не имею, где их моя жена покупает!
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
- Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец? - Правда, сынок. - Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?
Принц женился. Злодей убит. Это просто диснеевский уикенд на Земле!
Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство? - А что у тебя болит? - Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
Зубная щётка: - Мне кажется, у меня самая грязная работа во всём мире! Туалетная бумага: - Ну-ну...
Ну а теперь двоек поставлю вам, Марь Иванна! - сказал выпускник, заходя на страницу в одноклассниках к своей учительнице.
В парикмахерскую заваливается волосатый мужик: - Подстригите, как в прошлый раз! Парикмахер: - Это не ко мне, я тут всего год работаю.
- Завтра у нас будет много денег. - Откуда? - Я купила принтер.
- Скажите юноша, а ви случайно не сын Абрама Исааковича?!? - Ну... вообще-то сын... Но то, шо случайно, узнаю таки от Вас!!!!
Налево пойду - домой не попаду. Направо пойду - налево не успею...
xxx: покрасили дверь в парадную, спасибо. xxx: повесили предупреждение, спасибо. xxx: но покрасить ручку — за гранью добра и зла.
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой
xxx: Звонила тёща с лекцией на тему "Если хотите зачать ребёночка, то в страстную неделю этого делать никак нельзя, а то урод какой-нибудь получится". xxx: Ради интереса посчитали, когда должен родиться такой ребёночек... xxx: Оказалось, тёща была зачата как раз в страстную неделю.
xxx: Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины. yyy: Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения, или у машины?
Ххх: Андрюх, можешь на месяц старый ноут одолжить?!! Ууу: Да без проблем, хоть на всю жизнь. Ххх: Блин, спасибо, друг! Ууу: Только верни потом.
dimassik: Так уже хочу лета, что на стены лезу! dimassik: Вот представь, сидишь, солнце, подходят грозовые тучи... dimassik: Хряааааась!!!! ynestulya: это что? dimassik: это так летняя гроза начинается. ynestulya: нихрена, летняя гроза начинается "С.ка бл.дь!!! Снимай белье!!!" И все ломятся с тазиками на улицу.
xxx: а чего воду-то отрубили? yyy: Куй знает... xxx: Куй знает всё! yyy: Ой не надо об этом, у меня травма yyy: Я как то залезла к своему в штаны со словами "здравствуй, мудрый Каа"...
Стоит Медведев, смотрит на свой АйФон: - Ай да Медведев, Ай да с@кин сын! АйПрезидент!!!
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче? - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
Один мужик другому: - Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?! - Ну. Причина в двух вещах. - Наверное, любовь и преданность?! - Не-е-е… Лень и порносайты.
XXX: Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие....
Звонок. - Здравствуйте! Мы у вас тут в конце марта, ну или начале апреля покупали много всякого и сейчас хотим обменять кое-что из этого на что-то другое хорошее...
- Папа, дай десять копеек. - Зачем тебе? - А чтобы тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек!
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов. Из них 3000 на продаже шаурмы в антракте.
- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов? - Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...
Просмотров: 638 |
Добавил: Белый
| Рейтинг: 5.0/1 |
