Позитивное видео на Радио ПРИБОР

Часть 11. Дружба. Ремонт. Перфоратор. (или хочешь похудеть - спроси меня как)

Белый — Thu, 31 Jan 2013 13:31:37 GMT

Часть 11. Дружба. Ремонт. Перфоратор. (или хочешь похудеть - спроси меня как)

Простите, (а может кто-то и рад), что давно не писал (ударение сами поставите) - занимался сексом месяц (был на сессии).

Сейчас. Сижу на работе устамший от мыслей о Родине - читаю приколы Вконтакте
"... Вчера мне мужик дверь ночью пинал, я так напугался, что перфоратор из рук выронил .." и подумал о том, что я, доброй души человек, помогающий друзьям строить сверлить и клеить обои, завтра после работы иду вешать полки, перфоратором.
Ремонтами я люблю заниматься. Пробудить дикий истерический смех, помоему, больше ничего не может...
Вот, к примеру, ржали недавно, как кони - друг попросил помочь в доставке рулонов линолиума.
Смеркалось.
Было три рулона, два по 2,5 метра и один "на сладкое" 3,5 метра весом 100500 килограмм. Самой приятной мыслью было то, что даже 2,5 метра рулон невходил в лифт...
Изучив все закоулки подъезда, списки шлюх на стенах и тп живущих в этом доме и обтерев все стены мы выгрузили оба рулона в квартире на пол. Малясь передохнув, пошли за "десертом". Десерт, суka, сразу отказался проходить в пролет между певым и вторым этажем. Вся эта колбаса застряла между этажами и начала резко тяжелеть. Первые смешки появились в районе 2го этажа (стены мы обтерли - соседи рады). В голове проснулся генератор идей: "Распилим окуратно пополам и довезем на лифте". Да, правильно этаж девятый. Пилить было нечем и аккуратно разрезать было решено для красоты ключем.... вот еслиб не себе наверное так бы и поступили. Решили переть. К третьему этажу рулон весил уже 500 килограмм. Когда мы допёрли рулон до квартиры то на пол грохнуось не
менее тонны. Пока нёс, наверное, сбросил килограмма два (Не наступите). Несомненно, похудел и стал жилистым.
На улице была ночь... хотелось воды...
ЗЫ: Думаю, можно заносить метод в аналы истории, как способ сброса веса, похудения и тп. самый быстрый способ - 30 мин и как огурчик... (зеленый)...
На улице была ночь... хотелось воды...

Блог Белого. Часть 9. Зажрались

Белый — Fri, 21 Sep 2012 08:20:58 GMT

Часть 9. Зажралисъ

Помните: Пить – здоровью вредить!
Все изыски этой статьи созданы только в целях эксперимента и удовлетворения любопытства… ну.. и нажрацца, конечно.

Напитков развелось различных и красивых, и модных – молодежных в общем. И «ягу» тебе на, и «Махито» в полторашках. Даже водки всякой расплодилось. В общем, боюсь я этих напитков, а вотку не ем принципиально - ибо все беды от нее. Вотку грызть – не наш метод.
Будучи старым дегустатором, да и изрядно зажравшись уже на различных пивасах. Решил поэкспериментировать.
Сначала купил «Лёвенбрау» темный и светлый, и поддавшись рекламе «Козела» смешал эти жидкости. Светлый «Лёвенбрау» крепче и горче темного (у светлого 5,2 градуса против 4,5 у темного). Смешанная жижа вполне выпивательна.

Теперь когда мы готовы к экспериментам приступаем к изготовлению чего-нибудь по крепче.

Вот например делал вчерась слоеный коктейль "Убойный" (по вкусу сок грейпфрута, а на вид как "Манхэттeн", крепость 14,5):
1. Дробленый лед 1/4 стакана.
2. Морс (клюква или яболоко-черная смородина) 1/4 стакана
3. Виски "Клан МакГрегор" 1/4 стакана.
4. Остальное "Мартини" доливаем стакан (1/4 стакана).

С утра был жиф, и здоров, как огурчик. (не в смысле «зеленый», нет)

Ешьте только благородные напитки. «Вадимовну» например (1\3 портвейна остальное – кока-кола).
Берегите здоровье смолоду.

Дегустация Белого. Часть 8. Махита

Белый — Fri, 21 Sep 2012 08:19:52 GMT

Часть 8. Махита

Нет не та «махита» которой соседям привет передают утром в субботу. А та, что становится всё популярнее день ото дня и продаётся нынче в каждой дыре, даж во дворовых наливайках.

Дегустируем, учимся спиваться.

Итак, «Махито» своими руками.

1. Первое, что нужно сделать, - это посетить дачу (можно не свою). И надрать… (так-то, кто что любит) но надрать нужно мяты (еще есть травка, мятная, не помню, как называется – можно её…. Да, вообще, любую можно).

2. Предварительно вымыв (то что собираетесь надрать) мяту залейте кипятосом. Заварочку в баночку и, если не остановят гаишники, дома залейте в форму для льда (лучше если форма силиконовая - легче доставать). (вообще люблю когда доставать удобно)

3. Через пару часиков когда замерзнет лед, достаём. То, что достали заворачиваем в белое полотенце (видно какушки если что). Долбасим завернутым (в полотенце) по всему что нежалко (хоть об голову соседа с «субботней макитой»). Дробленый - лёд всему голова.

Лед не жалейте, в полотенцу ложите больше он пригодится к любой крепкой напитке (как то: виски, водка, коняк - воно получится вкуснючей).

4. Насыпаем лед почти полный балшой стакан 0.5 литра( мой любимый размер). На сантиметр-два от дна наливаем водки, так она небудет чувствоваться в напитке.

5. Одеваем трусы и бежим в магазин за севен-апом (подойдет «лимон-лайм» или «лайм-мята»).

6. Доливаем в стакан до краев севен-апом.

7. Ставим две трубочки (мажорим, но гулять так гулять). Добавляем листочки мяты… да хоть кактус.

Вкушаем божественный напиток, предварительно вытащив трубочки, ато глаза больно или нос.

По-моему получается вкусней, чем обычный махито за счет пузырьков газа.

Можете фантазировать добавляя любые ингредиенты.

Часть 6. Резиновая зина.

Белый — Thu, 02 Feb 2012 17:23:06 GMT

Часть 6. Резиновая зина.

Стоял холодный зимний вечер. Смеркалось...(дело было сегодня)
Идет рабочая неделя, да и завязывать пора, скоро выборы... уже президентом

становиться. Думаю, дайка возьму безалкогольного пива (дурак). Хорошо только одну банку взял. Ну и три алкогольных на всякий случай.Залег в ванной с пенкой (не путать с самодельными медузами). Взял безалкогольную "Резиновую зину" от сибирской короны и на закусь фисташки от одной костромской фирмы россыпи "Фисташки Неоч 100гр" весом в 0.148 кг. То что они "Неоч"ень я сразу понял, а вот что значит 100 гр я не разобрался. Видимо это вес шелухи (которой было оч много) Но даже фисташки не спасли меня от неблагородной отрыжки от выпитой полбанки жижи напоминающей по вкусу минералку с сахаром. Пришлось отпиваться обычным пефцом. Но гореч поражения перед резиновой женщиной осталась.

Мораль: Пить - здоровью вредить (как то так гласит народная мудрость про безалкогольное пиво)

зы: а фисташки лучше здесь на форуме брать - пробовал почти без нераскрывшихся.

Часть.5. Музыкальное настроение.

Белый — Tue, 31 Jan 2012 06:29:36 GMT

Музыкальное настроение.

Музыка повсюду и в машине, и на работе, и в магазинах... Когда с утра до вечера играют одни и теже треки (песнями не назвать), то что в ротации, начинают, не то чтобы, не радовать, а вообще раздражать. По доброте душевной, переделываем одно слово и "музыка" начинает радовать.

Например у нас на работе песню Ёлки - "около тебя мир зеленее", поют - "около тебя сыр зеленеет". Или взять другую песню "Лоя - я буду твоей малышкой" можно петь "Я буду твоей подмышкой", то и на душе станет теплее и настроение улучшится. Я всегда улыбаюсь когда слышу эту песню. Но не все хотят, чтоб какаято баба была у них "подмышкой", поэтому можно послушать "вельвет - продавец кукол", только слышится мне "продавец пукал" и детство во мне начинает радоваться, я начинаю парить над землей и забыв о проблемах и тяготах дня подпеваю нашим замечательным певцам.

Доброго всем вторничного дня.

Часть 4. Ну как часть...

Белый — Tue, 24 Jan 2012 13:18:26 GMT

Часть 4. Ну как часть...

Ездил в Москву поучиться. Перепробовал в баре гостиницы все напитки. Сдал экзамен. Болезный приехал домой. Но суть-то не в этом. На учебе дяденька рассказывал случай, как ктото кудато проник. Не важно. Ну и говорит: "Заходит, девочка... ну как девочка - девушка..." подумал и добавил: "женщина". Мы посмеялись и добавили: "Бабушка, ну как бабушка - дедушка".

Стех пор и повелось добавлять к разговору "ну как" - очень забавно стало получаться.

День рождения тут у меня был и паренек звонил поздравлял, а опосля поздравлений и пожеланий такой разговор пошел:
Друг:сегодня будешь пить?
Я:ну как пить...
Друг:ну немножко...
Я:ну как немножко)))

В общем, всем еще раз спасибо за поздравления и пожелания. Много не пейте, ато пипка отвалицца.

блог Белого: Часть 3. Своими руками

Белый — Sat, 15 Oct 2011 08:50:07 GMT

Часть 3 Своими руками.

Вместо предисловия: Всё в этой жизни делают люди. Значит и я смогу.

Замена плиты:
Нам понадобится: топор и 250 рублей (200 вернется).

Както въехал я в новую квартиру, а там неработали две комфорки на газовой плите. Я с газом никогда не сталкивался поэтому вызвал специалистов.
Пришли расковыряли сопла иголкой, взяли 1000 рублей (официально 1200, неофициально каждому по 500) и ушли.
Папа (я) очень растроился из-за того, что его так жестоко объе... обманули и решил впреть всё делать сам. Сам плитку в ванной, сам телевизор чинить, без инструмента нитками и лаком для ногтей.
Но самое обидное было то, что газом попахивало и после великих грандмастеров огня. Встал рано утром в трусах почесывая себя в самых нескромных местах я прошел на кухню. Чую газом пахнет сильнее чем обычно, типо допустимая доза радиации превышена.
А как газ проверять где он травит? Правильно мыльной пенкой, но это я теперь знаю, а я будучи человеком высоко образованым имеющим кучу курсов и высшее подумал, что газ бысктрей изничтожится не через форточку а при помощи сжигания. Бах и всё.
Волосатость у меня повышенная поэтому я сильно непереживая стать гошей куценко, зажег спичку. Поводил её в всех комфорок газ негорел, "может это газ животного происхождения?"- подумал я, заноч мы семейством могли напустить... Стал проверять краники и у одного стал гореть огонек как из зажигалки. Я задул его и пошел звонить бате зная что у него есть такаяже плита в гараже, позвонил - заказал газельку, вызвал Евгена дабы дотащить всё это дерьмо. Вернулся в кухню, а огонек-то горит. Перекрыл поностью трубу. Позвонил Ваньку - тоже великому во всем специалисту, как и я.
Сняли старую плиту, прикрутили новую - десять минут работы, проверили пенкой - ляпота. А что делать со старой плитой? Плита оказалась вся скручена на болтах струдом раскрутили и осталось с каждой стороны по одному болту. Папа (абратно я) не долго думая взялся за топор, (к соседям приехали иностранцы - я незнаю как им соседка объяснила что, на этот раз трезвые, русские с помощю топора чинят газовую плиту).
Раздолбил всё на лисы сложил в багажник и здал в металло лом (ехал по работе попути и здал за 200 рублей).

Итого: Замена обошлась в 50 рублей.

Типо мораль: Можно зделать что угодно -было бы желание (ну и время, конечно)

ПС: почему были трезвые? потомучто както с евгеном сервант под пиво собирали часов восемь))

Часть 1. Жаба. и Часть 2. Жаба два

Белый — Fri, 07 Oct 2011 16:26:52 GMT

Часть 1. Жаба.

Жаба правит этим миром, - она повсюду. Она есть в каждом и переодически душит нас. Есть она и во мне.
Как только начался грибной сезон, думаю и мне надо бы съездить за дарами леса. Поехал с бабульками знающими места. Ехали долго, я гнал быстро, несмотря на точто был седьмой день зарулем, обычно я переживаю за пасажиров, но бабушек я совсем не пожалел. Шли по лесу по болотам тоже долго - теперече бабушки меня нежалели. Месть ниндзя. В начале собирали всё, и хренушки и подретузовики, а затем вышли на полянку, где та самая жаба проснулась в моем молодом и растущем организме. Я посадил одну бабулю на пенек чистить, нарезать и утрамбовывать грибы по мешкам - т.к. ведра уже закончились, а сам бегал вокруг и носил запазухой грибы - серые, боровики и черноголовики. И один с@ка белый.
За полчаса мы набили всю тару, что у нас была, но уходить не хотелось, да и жаба брала своё.
Немного про жабу: всё в этом мире сбалансировано и удовлетворенная жаба гденибудь да и вылезет боком.
Так и произошло, когда я обвешаный двумя вёдрами и пятью пакетами продирался лесом, мне уже, почемуто, неочень хотелось грибочков, а спустя часа два блуждений по лесу - грибов нехотелось совсем. Жаба мстила тяжестью ноши, ветками и всякой конячей живностью залезавшей обязательно в нос глаза и уши, а с занятыми руками чесаться было не совсем удобно.
Другой раз, чтобы не блудиться я взял с собой навигатор и еще больше пакетов, абратно жаба, но это совсем другая история...

Часть 2. Жаба два

Автомобиль с@ка затратный. Говорят: "Скупой платит дважды", я думаю жаба виновата, должен же кто-то быть виноватым.
Любой автовладелец со стажем задумывается о тюнинге своего старого коня. Вот и я со стажем в семь дней и конем с 30 000 пробега решил обновить его. Конечно же диски, это первое, что должен поменять любой тюнингатор. Диск стоит примерно 3 тыщи (4 колеса на три - 12 тыр) плюс переобуться по 800 р итого = дорого. Бывают колпаки, да еще и хромированые по 700, а еще есть жаба. воооот...
Было бы у меня сто пятьсот милионов тыщ денег то и жабы бы небыло т.к. я совсем не жадный. Но вот рацианализатарская жилка, небольшой доход и конечно жаба толкают меня на всякую кунью. Как говорится "голь на выдумки хитра" купил балончик с краской снял колпаки - а они прикручены к колесам такчто потребовался домкрат, оботрал облупившуюся краску обезжирил и покрасил. Получилось красиво. Когда стал прикручивать обратно, жаба решила забрать ей положенное, домкрат вылез из-под машины и хезнул, такчто в цену колпаков вошел балончик с зеркальной краской и новый домкрат.

Мораль: не жадничайте и будет вам счастье.

Прозрачный телефон

Белый — Fri, 10 Sep 2010 08:11:48 GMT

Вот чего сегодня изобрел )))

Такой прозрачный телефон, Делал сам совмесно с Бопох'ом

Чивас и Регал (Chivas Regal) своими руками)))

Белый — Fri, 30 Apr 2010 12:04:15 GMT

Чивас и Регал (Chivas Regal) своими руками)))
Бутылка стоит порядка пяти тысяч. Как же быть? Мы купили за сорок рублей бутылку портвейна "777", взяли изоленту и коробку (от свича - две половинки и скрутили их изолентой), распечатали картинку Чивас и Ригал. Наклеили на карандашный клей. Вот так это выглядит (кризисный вариант). Как говорится,- зачем платить больше (с)
Итого затрачено:
1. Благородный напиток - 40 р
2. изолента 40 см - 1.27 р
3. карандашный клей 5 гр - 3.20 р
4. Херокопия этикетки - 1.5 р
примерно 46 рублей - меньше 5000 - весомый аргумент повторить опыт...