Анекдоты
| |
Lolita | Дата: Пятница, 28.05.2010, 01:32 | Сообщение # 16 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| xotela prikrepit' kartinku piwet "Найдены запрещенные ББкоды" nu i ladno *** Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну, что молчишь, скажи что-нибудь. - Канализация! - Чего? - Канализация! - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!! *** Покупатель заходит в магазин и кричит: - Спичек! - Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без ***** - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у Вас слишком много свободного времени! ***** Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня ***** Мужчина приходит к окулисту: - Доктор, у меня болит глаз, что делать? Окулист спокойно отвечает: - Знаете что, любезный? У меня недавно болел зуб, так я его вырвал и всех делов
|
|
| |
GuessOLA | Дата: Пятница, 05.11.2010, 12:17 | Сообщение # 17 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Праздник - День согласия и примирения. Согласия с тем, что государство нас любит. И примирения с тем, каким именно способом... *** Учу жену компъютерной грамоте. Сижу как-то на работе - звонит: как сделать вставку в тексте? Я говорю: нажми правую кнопку мыши и затем "вставить". Она: я жму - не получается. Я отвечаю: я сейчас занят, приду - разберемся. Прихожу вечером - сидит, надулась. Ну что тут у тебя, говорю. Вот, говорит, жму на правую клавишу - не получается - и жмет на левую! Я в крик: это какая клавиша?! Она - правая! Я - да как же правая?! Она - а вот смотри: где у мышки хвост? сзади. А тогда которая клавиша правая? И я понял, что такое железная логика! *** Папа, мама и дочка поймали золотую рыбку. Та и говорит: - Отпустите меня, три желанияя исполню! Девочка: - Хомячка! Хомячка! Хомячка хочу! Папа: - В п***ду хомячка! Мама: - Из п***ды, из п***ды!.. *** Парень с девушкой в постели. Она сделала ему минет и лезет целоваться. Он всячески уворачивается. Она: - Нет... ну странные вы мужики... После себя западло, а после других - нормально... *** Профессор пишет на доске цветными мелками. С последнего ряда возглас: - Профессор! Голубым - не видно! Профессор поворачивается и невозмутимо: - "Голубые" могут пересесть ближе. *** Экзамен по аэродинамике. Заходит студент. Профессор задает вопрос: - Вы в автобусе. Лето. Вам жарко. Что сделаете? Студент: - Окно открою... Профессор: - Хорошо, тогда рассчитайте мне, голубчик, скорость обтекающего Вас ветра. Студент в ступоре. Не сдал. Следующий. История повторяется. Заходит девушка. Профессор повторяет вопрос: - Вы в автобусе. Лето. Вам жарко. Что сделаете? Студентка: - Пуговичку на кофточке расстегну... Профессор: - Вам еще жарче... Студентка: - Еще пуговку расстегну... Профессор: -Вам еще жарче! Студентка: - Совсем кофточку сниму... Профессор: - Вы изнемогаете от жары! Студентка: - Я вся разденусь, но окно не открою!
МАКТУБ
|
|
| |
Белый | Дата: Вторник, 09.11.2010, 21:22 | Сообщение # 18 |
Выкладыватель ПРИБОРА
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Статус: Offline
| Приходит мужик на биржу труда и говорит: - Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! - А что еще вы умеете делать? *** Деревенская семья ложится спать. Родители на печку залезли. Дети на лавках пристроились. Родители занялись любовью, да так, что штукатурка с кирпичным боем на пол полетели. Голос самого младшего ребенка: - Блин, пока ещё одного сделаете, троих убьете! *** 1 ноября день судебного пристава. В этот день не закрывают двери - чтобы пристав мог прийти и и выбирать себе подарок. *** БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ Выкидыш - парашютист Интерьер - собака иностранца Помреж - ассистент хирурга *** Врач - больному: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две. *** Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? - Да, конечно! Дети, хором: - Ура! Нам купят собаку! *** Маршрутное такси - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх или более посредников, и никто не возьмёт откат. *** - Сосед, чего у тебя петух ночью так орал? - Да, я его на зимнее время переводил. *** Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошёл. *** Опытный хирург - молодому: - Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете! *** Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я? *** - Как по манере вождения определить, опытная женщина за рулём или нет? - Неопытная - шарахается от соседних машин, а опытная - прижимается. *** Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало. *** Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй. *** - А как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. - А если ветра нет? - Ну... тогда неурожай.
снимаю, порчу
|
|
| |
GuessOLA | Дата: Вторник, 11.01.2011, 22:20 | Сообщение # 19 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Звонит нарик в пожарку: - Ыыы, алё! Это пажарныиии? - Да, диспетчер, слушаю вас. - Весной я посадил под окном коноплю... - Это пожарная служба! Не занимайте линию! (бросает трубку) Снова звонок: - Алё, пажарныиии? - Да. - Весной я посадил коноплю. Я за ней долго ухаживал, поливал... - Я Вам говорю - не занимайте линию! (бросает трубку) Так продолжается минут 20. Вновь звонок: - Алё. Так вот - я ее поливал, ухаживал, каждый день листочки протирал. Она выросла большая-прибольшая! И еще растеееееет! - Это пожарная служба! У вас что, пожар?! - У меня - нет. - А чего звоните?! - Так сосед сверху горит... Так воооот! Вы когда машину под окном ставить будете, вы мне коноплю не затопчите!..
МАКТУБ
|
|
| |
Белый | Дата: Пятница, 14.01.2011, 15:35 | Сообщение # 20 |
Выкладыватель ПРИБОРА
Группа: Администраторы
Сообщений: 230
Статус: Offline
| Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ МАРТЫШКУ!
снимаю, порчу
|
|
| |
Pinhead | Дата: Суббота, 15.01.2011, 23:04 | Сообщение # 21 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Статус: Offline
| - Доктор, когда я вот так делаю (изгибается в немыслимой позе) - у меня в ухе колет. - А вы так не делайте.
|
|
| |
GuessOLA | Дата: Среда, 09.02.2011, 21:28 | Сообщение # 22 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Маленький ребенок играет во дворе обычного города. Через время начинает громко кричать в сторону одного балкона: -Мааааамааааа!!! Тишина. Он еще громче: -Мааааааамммаааааа!!! Снова тишина. Надрываясь: -МАААААААМММАААААААААААА!!!! С болкона высовывается мама и спрашивает: -Ну что? Ребенок невозмутимо: - Мам, папу позови... *** Лето. Солнце. Удав с удовольствием греется на сонышке... Подходит маленький желторотый ципленок и повелительным тоном: - Встать, шнуёк! Удав удивленно посмотрел и продолжает наслаждаться солнышком. Снова возглас: - Я кому говрю - встааааать!!! шнуёк!!! Удав поворачивается и махом проглатывает ципленка. Укладывается... Лежит и думает: "Ну маленький... Ну глупый... Может выплюнуть?.. Вроде и сытый... Да, наверное, пусть живет..." Выплевывает ципленка. Тот встает, отряхивается и говорит: - Но-но, шнуёк! Без засосов!!! Добавлено (09.02.2011, 21:28) --------------------------------------------- Маленький сын спрашивает у папы: - Пап, а почему ты женился на маме? Отец: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!!!
МАКТУБ
|
|
| |
|
|